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Latest funny Jokes In Hindi

Latest funny Jokes In Hindi! Hi friends, I have collected some new Latest funny Jokes In Hindi. Latest funny Jokes In Hindi has been published. So check the latest Latest funny Jokes In Hindi and share it with your lovely friends. Read it and enjoy it. So you can hare it with your all lovely friends. Its give smile and happiness to everyone face. Laughter is the way to make smile on everyone’ s face. Laughter is the best medicine for our health. Be happy and keep laughing…
Share kro jisse aap baat krte ho or jisse nhi krte…

Latest funny Jokes In Hindi

दोपहर की चाय के साथ पत्नी बहुत सारी टैबलेट्स लेकर आई…..
पत्नी : ये लो चाय के साथ कॉल्पोल खालो
पती: नही मुझे बुखार नही है
पत्नी: तो डाइजीन ले लो
पती: नही मुझे गैस भी नही है
पत्नी: तो फिर पुदीनहरा ले लो
पती: नही मेरा पेट भी ठीक है
पत्नी: लो कॉम्बिफ्लेम हाथ पैर दुखना बंद हो जाएगा.
पती: अरे कमाल करती हो मुझे कुछ नही हुआ है मैं एकदम ठीक हु तंदुरुस्त हु
पत्नी: तो फटाफट उठो दीवाली की खरीदारी करने चलते है

स्टेट इलेक्ट्रिसिटी बोर्ड के ऑफिस के बाहर राजू केले बेच रहा था।
बिजली विभाग के एक बड़े अधिकारी न पूछा : ” केले कैसे दिए” ?
राजू : केले किस लिए खरीद रहे हैं साहब ?
अधिकारी :- मतलब ??
राजू :- मतलब ये साहब कि,
मंदिर के प्रसाद के लिए ले रहे हैं तो 10 रुपए दर्जन।
वृद्धाश्रम में देने हों तो 15 रुपए दर्जन।
बच्चों के टिफिन में रखने हों तो 20 रुपए दर्जन।
घर में खाने के लिए ले जा रहे हों तो, 25 रुपए दर्जन
और अगर पिकनिक के लिए खरीद रहे हों तो 30 रुपए दर्जन।
अधिकारी : – ये क्या बेवकूफी है ? अरे भई, जब सारे केले एक जैसे ही हैं तो,भाव अलग अलग क्यों बता रहे हो ??
राजू : – ये तो पैसे वसूली का, आप ही का स्टाइल है साहब।
1 से 100 रीडिंग का रेट अलग,
100 से 200 का अलग,
200 से 300 का अलग।
अरे आपके बाप की बिजली है क्या ?
आप भी तो एक ही खंभे से बिजली देते हो।
तो फिर घर के लिए अलग रेट,
दूकान के लिए अलग रेट,
कारखाने के लिए अलग रेट,
फिर इंधन भार, विज आकार…..
और हाँ, एक बात और साहब,
मीटर का भाड़ा।
मीटर क्या अमेरिका से आयात किया है ? 25 सालों से उसका भाड़ा भर रहा हूँ। आखिर उसकी कीमत है कितनी ?? आप ये तो बता दो मुझे एक बार।
जागो ग्राहक जागो
बिजली बिल से पीड़ित एक आम नागरिक की व्यथा !किसी ने मुझे सेंड की मुझे अच्छी लगी तो आगे सेंड कर रहा हूँ, और अगर आपको अच्छी लगे तो…

1)
ज़रुरत से ज्यादा भगवान को याद मत किया करो क्योंकि…
किसी दिन भगवान ने याद कर लिया तो..??
लेने के देने पड़ जायेंगे ।
2)
“काम ऐसे करो कि लोग आपको….
किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं”
3)
आज के जमाने में सत्संग उसी संत का बढ़िया रहता है, जिसके पंडाल में गर्म पोहा, समोसा जलेबी और अदरक वाली चाय मिले।
वरना ज्ञान तो अब ऑनलाइन उपलब्ध है ।
4)
जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,
वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है 😃😃
5)
आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,
जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।
6)
आप कितने ही अच्छे काम कर लें, लेकिन लोग उसे ही याद करते हैं,
जो उधार लेकर मरा हो ।😃😃
7)
आजकल माता-पिता को बस दो ही चिंताएं हैं…
इंटरनेट पर उनका बेटा क्या डाउनलोड कर रहा है….
और…
बेटी क्या अपलोड कर रही है ।
8)
जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..
जल्दी वापस नहीं आते ।
9)
जब आप किसी चीज को पूरी शिद्दत से पाने की ख्वाहिश या कोशिश करते हैं, तो वह चीज
उसी शिद्दत से कुछ ज्यादा ही एटीट्यूड दिखाने लगती है।
10)
एक बेवकूफ पति अपनी पत्नी से कहता है
कि कभी कभी चुप 😷 भी रहा करो ।
मगर एक बुद्धिमान पति कहता है कि
तुम्हारे लब जब खामोश रहते हैं तो चेहरा बेहद हसीन लगता है
11)
आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है:
जब बीवी ” नई ” हो
या
बीवी ” नहीं ” हो
12)
What’s app का सबसे बड़ा फायदा क्या है ??
बहुत सारी औरतें आपस में बात करती हैं फिर भी आवाज़ ही नहीं होती
13)
इतना तो बगला भी मछली पकड़ने के लिये चोच नहीं निकालता होगा
जितना
लड़किया आजकल सेल्फी लेने के समय होठ निकालती है
14) 😊
जीवन में कम से कम एक सच्चा मित्र हमेशा अपने पास रखो
ताकि…..
जिस दिन आपके यहाँ तुरई, करेला या लाैकी की सब्जी बने उस दिन उसके घर जाकर खाना खा सको…..। 😜😜😜😜
*ज्ञान समाप्त…..

एक महाकंजूस अपने बेटे को पीट रहा था…
पड़ोसी- क्यों पीट रहे हो इस मासूम को?
कंजूस- ये और मासूम?
अरे! एक नंबर का शरारती है ये, मैंने इसे
1-1 सीढ़ी छोड़-छोड़ कर चढ़ने को कहा था।
चप्पल कम घिसेगी…
नालायक, 2-2 सीढ़ी छोड़-छोड़ कर चढ़ा
पजामा फट गया..

अजय: आपके बेटे की शादी तो तय हो हुई थी, फिर टूट कैसे गई?
विजय: क्या बताएं, लड़का तो इंजीनियर है लेकिन उसने फेसबुक पर डाल दिया था, मैं भी चौकीदार।

जब बच्चा जमीन पर गिरकर रोने लगता है तो घरवालों का रिएक्शन…
विदेशों में: Baby Dont Cry बोलकर चॉकलेट पकड़ा देते हैं।
भारत में: जमीन को दो बार मारते हुए। ले मार दिया जमीन को अब चुप हो जा।

एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड से शादी कर ली,
लड़का उसकी बाँहों में लेता हुआ था,
लड़की – क्या सोच रहे हो जानू?
लड़का – तुमसे शादी करके मुझे बहुत फायदा हुआ है,
लड़की – वाओ मैं तुम्हारे लिए लक्की हूँ ना,
लड़का – अरे नहीं , मुझे लगता है, मुझे मेरे गुनाहों की सजा जीते जी मिल गयी

Colony me Prem naam ka andha rahta tha
Andha- Bhabhi laddu le lo
Bhabhi naha rahe the
Ye sooch kar ye to andha hai
Bina kapro ke bahar aa kar boli
yah kis khushi me?
Andha- meri aakhe tik ho gaye hai
Bhabhi-behosh

Wife to husband- suno jee mere pet me bahut gas ban rahi hai….
Husband- to ajwainkha le
Wife- khaya phir bhi aaram nahi hai
Husband- Phir Medicine le le
Wife – Medicine liya phir bhi aaram nahi hai
Husband- Doctor se dikha le
Wife- Dikha liya par tik nahi ho rahi
Husbnad- ettni gas ho rahi hai to jake 1 Gas Cylinder hi bhar de….

1 baar 1 airplane me 5 vyakti saphar kar rahe the,
Dhoni, Mukesh Ambani, Rahul Gaandhi,
Narendr modi aur 1 chhoti si bachchi.
achaanak jahaaj me kuchh kharaabi aa gai.
vahaan par 4 parachute the.
Dhoni bola: main vishv ka mahaan
Ballebaaj hoon, mera jinda rahana jaroori hai,
phir ek parachute lekar kood gaya.
Ambaani bola: main vishv ke dhani logo me se
hoon, mera jinda rahana jaroori hai, phir ek
parachute lekar kood gaya.
Rahul Gandhi bola : main is desh ka sabase Lokapriy neta hoon,
mera jinda rahana jaroori hai. phir ekparachute
lekar kood gaya.
Narend Modi bachchi se bole: beti aap desh kee bhavisy ho, jao aap antim parachute lekar kood jao.
Bachchi boli : lekin yaha par to 2 parachute hai,
Raahul Gandhi mera school bag lekar kood gaya!

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