Extremely Funny Jokes,Dear Friends,I Collected some Extremely Funny Jokes so read it and share with other friends
प्रश्न – ग़ज़ल और भाषण में क्या अंतर है ??
उत्तर – पराई स्त्री का हर शब्द ग़ज़ल है
और
अपनी बीबी का हर शब्द भाषण
Me: Ye kya hai?
Mess wala: Tumlog ka Khana..
Me: Ye insaano ke khane layak nahi hai..
Mess wala: Insaano ke liye bana bhi nahi hai..
सवारी-: कैसे ड्राइवर हो.. ठीक से ओटो चलाना भी नहीं आता.?
ओटो वाला-: सॉरी मैडम आज ही आया हूं.. में जेट एयरवेज में पायलट था.. ????
सावधान;
..
Whatsapp और Facebook का
साईड इफेक्ट हो रहा है !
.
कल एक आदमी
.
अखबार में छपे फोटो को भी
ऊंगलियो से
zoom कर रहा था
…
लड़का: चलो अब फोन रखता हूँ…
ड्राइव कर रहा हूँ…
.
.
लड़की: क्यों ड्राइव करते बात नहीं
कर सकते क्या?
.
लड़का: अरे पागल एक हाथ से
रिक्शा घुमती है क्या?
बड़ी खोजबीन के बाद अब कही जाकर
“एडमिन” का हिंदी नाम मिला –
“झुण्ड नियंत्रक”
और “सल्फी” का भी नया हिंदी नाम मिल गया है |
“खुद्खेचू”
“Whats app” का हिंदी शब्द
“जन धन निशुल्क गपशप योजना”
कल मेने अपने एक दोस्त
से पूछा:- कि तुम कितने बजे
सोते हो ??
तो उसका जबाबथा : जब
बैटरी 5% रह जाती है
लड़का: हेल्लो अंकल
सिमरन घर पे है?
अंकल: हां है….
बोलों क्या काम है
लड़का : उसे बोलना “जा सिमरन जा
जी ले अपनी जिंदगी”
पप्पू ने ब्लड टेस्ट करवाया
रिजल्ट आया A+
सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि
साली कामयाबी तो रग रग में दौड़ रही है
तो स्कूल में C क्यों मिलता है…
टीचर – रहीम का कोई भी एक दोहा
सुनाओ|
पप्पू – सर मुझे नहीं आता
टीचर – तुम्हें जितनाआता है, उतना ही
सुना दो |
पप्पू – कभी प्यासे को वाटर पिलाया नहीं,
बाद में कवाटर पिलाने से क्या फायदा |
टीचर – बैठ जा, ड्यूटी पे मन भटका रहा है |
काम धन्धे इतने मंदे हो गए हैं कि
अब तो घरवाली भी बिना जेब चैक करे
कपडे धो देती है….।
~परेशान व्यापारी~
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा: तुम्हारा नाम क्या है…???
आवेदक: विजय दीनानाथ चौहान…!!!
;;
इंटरव्यू लेने वाला: लेकिन फॉर्म में तो तुमने अपना नाम वीरेन्द्र सिंह
लिखा है?
आवेदक: फिर क्यों स्वाद ले रहे हो…?
हर किसी को सफाई मत दीजिये,
आप इंसान हैं,
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डिटर्जेंट पाउडर नहीं…
टी टी: – ये विकलांग लोगों का डिब्बा है इसमें क्यों
सफर कर रहे हो…???
पप्पू: जी सर मेरे साथ ये है…!!
टी टी: – ये तो आम है।
पप्पू: – हाँ लेकिन ये लँगड़ा आम है…
शादी में इक खूबसूरत लड़की मुझसे
कहने लगी: – “क्या आप डांस करना
पसंद करोगे…?”
मैने खुश होते हुए
कहा: – “हां-हां क्यों नही…”
लड़की बोली: – “तो फिर आपकी कुर्सी
मैं ले जाऊँ…??? :
आज का ज्ञान: –
मंज़िलें उन्हीं को मिलती हैं,
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;;
;;
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जिन्हें ग्राउंड फ्लोर
नहीं मिलता…
आपको जब लगे की आपकी माँ आपसे
बहुत प्यार करती हैं….,
तेल से चिपचिप करता हाथ… उनके सामने ही
परदे में पोंछ के देखिएगा…!!!
हॉस्पिटल के बाहर एक बोर्ड लगा था, इलाज का 1000 रूपये /-
बनिये का इलाज मात्र 100 रूपये /-
पंडित: – हमारा इलाज इतना महंगा, बनिये का सस्ता क्यों…?
डॉक्टर: – क्योंकि बनिये के इलाज में खर्चा ही नहीं आता…!!!
पंडित: कैसे…??
डॉक्टर: कोई बनिया बेहोश हो, उसे 10 रुपया सुंघा देता हूँ वो होश
में आ जाता है…
“चाहे कितने भी सुविचार भेजो…”
“पर मनुष्य Phone कि Low Battery के सीवाय…”
“कोई भी बात Seriously लेता ही नहीं हैं…”
ब्रिटिश जज: – तुमने भारत का पैसा लूटा…???
माल्या: आपने भी लूटा…।
ब्रिटिश जज: – जाने दो यार, अपना ही लड़का है…
Ek aadami loan lene bank gaya.
Aadamee: Sir loan lena hai.
Bank Adhikaaree: Bank mein khaata hai?
Aadami: Nahin sir, main to ghar pe hee khaata hoon.
agar aap kaho to bank mein kha liya karoonga.
Bank Adhikaaree: – Chal bhaag yahaan se… Hurr ..
Raat ko ek chor ghar se chori karake nikal raha tha
ki bachche kee aankh khul gayi aur bachcha bola,
“School bag bhi le ja saale varana shor macha doonga…”
Nani (to a kid): – Soja DIPLOMA soja…!
Padosan: Diploma kyo bulati ho isse..?
Nani: Meri ladki College DIPLOMA lene
gayi thi, ye leke aa gayi..!!
पूजा के समय,
पत्नी ने पति से पूछा: – सुनो जी आपको “आरती” याद है न…??
पति: – हाँ…, वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी,
शर्मा जी की बेटी, वही न…?
फिर पति की “पूजा” हुई….
चिंटू – यार तूने इतने छोटे-छोटे बाल
क्यों कटवाएं…?
पप्पू: – नाई के पास 3 रुपये खुल्ले नही थे, तो मैं बोला
3 रुपये के और काट दे…
डॉक्टर : मरीज को 1 घण्टे पहले लाते तो हम
इसे बचा लेते,
Pappu : साले 10 मिनट पहले तो एक्सिडेंट हुआ, 1 घण्टे पहले
क्या जबरदस्ती ठोक लाते…!
बेटा अपने कमरे में ख़ुशी से
उछल रहा था…,
मम्मी:- क्या बात है बेटा आज बड़ा
खुश है…?
बेटा:- बस पूछो मत माँ…,
मम्मी – बता, कमबख्त क्या गुल खिला
रहा है….।
बेटा:-
;;
;;
;;
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आपकी होने वाली बहू 12th में पास हो
गयी है, फिर दे लात और दे चप्पल..
BOY – मैने New iPhone 7 लिया है…,
GIRL – Oh wow…., कौनसी कम्पनी
का…??
BOY – जा तु घर जा
HONDA कम्पनी का हें
वो भी पेट्रोल से चलता हे…!!
तीन काले दोस्त, एक साथ जा रहे थे, तभी अचानक एक देवी
प्रकट हुई ।
देवी: – मै तुम्हारी एक एक इच्छा पूरी करुँगी, माँगो जो तुम्हे
माँगना है…!!!
पहला: – मुझे गोरा कर दो ।
वो गोरा हो गया ।
दूसरा: – मुझे भी गोरा कर दो.
वो भी गोरा हो गया ।
तीसरा: – जोर जोर से हँस के बोला इन दोनो को फिर काला कर दो….।
~शिक्षा:- हर एक फ्रेंड कमीना होता है”
Tution Teacher: – अबे गधे homework
क्यों नहीं किया…???
Student: – तमीज से बात कर साले…
Customer से कोई ऐसे बात करता है…
Doctor: – Aaj Kya Khaaya Tha…??
Ladki:- I ate French Fries, Burger,
Coke and Pizza….!!!
Doctor:- Jara Itarao Kam, Ye hospital Hai,
Facebook Ya Whatsapp Nahi…
Jaanch Mein Sab Samane Aa Jaega, Aab Sahi Sahi
Batao…,
Ladki: – Chaay Ke Saath Baasi Roti Tel Chupad Ke..
एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था..!!!
पड़ोसी : क्यों पिट रहे हो बच्चे को…??
बनिया : मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी छोड़कर चढ़,
चप्पल कम घिसेगी…!!!
नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पाजामा फाड़ लिया..
पप्पू:- यार, मैं जो भी काम शुरू
करता हूं. मेरी बीवी बीच में आ
जाती है…!!
संता: – तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत
साथ दे दे…
टीचर : नालायक पढ़ ले कभी तुने अपनी कोई
बुक खोल के देखी है…???
संजू : हाँ मैं रोज़ खोलता हूँ एक बुक…!!
टीचर : कौन सी…?
संजू : फेसबुक..
3 sardar gaddi me bethe Or gaddi lock ho gayi,
Ek bola kaach tod ke Bahar nikal jate hei,
Dusra bola bonet se nikal jate hei,
Tisra bola jaldi karo,
Barrish aayege gaddi upar se khuli hei Gile ho jaayenge…
Ek kanjoos khali katore me roti
duba kar kha raha tha…!!!
Waiter ne dekha toh puchha
“Aap yeh kya kar rahe hain…???”
Kanjoos ne jawaab diya
“Main math ka teacher hun aur daal
suppose kar ke kha raha hun…”
अध्यापक – “भाईचारा” शब्द का प्रयोग करते हुए कोई
वाक्य बनाओ…!!!
चिंटू – मैंने दूध वाले से पूछा, तुम दूध इतना महंगा
क्यों बेचते हो तो वह बोला भाई चारा महंगा हो गया है…!!!
दे थप्पड़, दे थप्पड़..
पप्पू नेपाली से : तुम अमेरिकन हो.? नेपाली : नहीं, मैं नेपाल का हूँ.!
पप्पू : नहीं, तुम अमेरिकन हो.! नेपाली : नहीं भाई, मैं नेपाल का हूँ.!
पप्पू : नहीं, तुम अमेरिकन हो, नेपाली (गुस्से में) : हां, मैं अमेरिकन हूँ.!
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..
पप्पू – लेकिन, लगते तो नेपाली जैसे हो…
Wife: Late Q hui?
Sales guy: Boss k sath dinner kar rha tha
Wife: Kya khaya?
Sales guy: Gaali!
कभी-कभी लगता है मेरी जिंदगी में जितने भी दुख हैं,
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वो सब भगवान वाला मैसेज 10 लोगों को फॅरवर्ड न करने से ही आये हैं….
वो रिश्तेदार भी फोन लगाकर पुछ रहै कि आपका खाता खाली हो तो पैसा जमा करवाना है, जो कभी बुरे वक्त में भी पैसा नही है कहकर मना कर देते थे
अलग अलग बैंको में 4 अकाउंट है सब में 0(जीरो) बैलेंस है।
संकट की इस घड़ी में किसी के काम आ सकता हूँ तो जरुर सम्पर्क करें।
Sare relatives ke whatsapp groups se exit hoke sabko delete kar diya. Aur is tarah maine diwali ki safayi shuru kar di hai.
Science ने कितनी भी तरक्की कर ली हो लेकिन इस बात का अभी तक पता नहीं लगा पाये की फुस हुआ अनार और आलू बंब पास जाने पे ही क्यों फटता है
पहले मम्मी बोलती थी उठ जा बेटा सुबह हो गईं ! , , , आजकल मम्मी बोलती हैं सो जा बेटा सुबह होने वाली हैं मम्मी वही सोच नयी
निगाहे आज ढुंढ रही,…उस महान विचारक
को
जिसने बरसो पहले कहा था,…….
“इंटरनेट का अविष्कार,…..लोगो का समय
बचाएगा”
एक लडकी ने पिज्जा शॉप मेँ जा कर पिज्जा आर्डर किया ।
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वेटर बोला : मैडम। इसके 4 पिस करुँ या 8 पिस ?
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लडकी बोली : 4 पिस ही कर दो। 8 खाऊँगी तो मोटी हो जाऊँगी ।।
“रेलवे स्टेशन” मे लिखा था,
अंजान आदमी से कोई चीज ना ले!
बस फिर क्या था,
हमने टिकट ही नही लिया
” अभी पिता जी थाने से छुड़वाकर लाए हैं
Black रिलीज़ हुई 2005 में, Blue रिलीज़ हुई 2009 में, Pink कल रिलीज़ हुयी, बाकि रंगों का इंतजार ना करें, Colors टीवी देंखे…..
एक आदमी ने मुझसे पूछा… मेडम जूते कंहा मिलेंगे..? मैंने कहा….हर जगह मिल सकते हैं । बस आप में वो गुण होने चाहिए…!!!
अब ये अफवाह कौन फैला रहा है कि
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रिलाइंस ने jio sim सिर्फ इसलिए निकाली हैं,ताकि
भारत में फोकटियो की गिनती की जा सकें….
Question : Write An Eassy on “Cricket Match”
Me :” No MAtch Due to Rain ”
She- Tumhara plan kya hai phir ?
He- Rs 199 me 200 mb data , 300 min Local / STD , 100 msg Local / STD.
Blocked
टीचर्स डे की बधाई उन लौंडो को भी जो इनबॉक्स में hii mam, hello mam कह कर अपने वेल एजुकेटेड आशिक होने का प्रमाण देते है।
टीचर : क्लास में लड़ाई क्यों नही करनी
चाहिए? ??
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पप्पू : पता नही exam में किसके पीछे बैठना
पड़ जाय…
