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Ekdam Funny Jokes

Ekdam Funny Jokes! Hi friends, I have collected some new Ekdam Funny Jokes. So check it and share it with your all lovely friends. Be happy and keep smiling.

Ekdam Funny Jokes

मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”

दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है…

दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ?
पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ…
दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है

आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है…
शाम होते ही घर तो आ जाते हैं…

जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!

जब नए साल पर पप्पू और फेंकू एक-दूसरे से मिले…
पप्पू- यार आज बहुत ठंड है…
फेंकू- हां यार ठंड तो है… पर कर भी क्या सकते हैं…
पप्पू ने नए साल की बधाई देने के लिए फेंकू से हाथ मिलाया और काफी देर तक पकड़े रहा…
फिर बोला, यार फेंकू थोड़ी देर और पकड़े रहो न तेरा हाथ बहुत गरम है अच्छा लगता है…

पति बाल कटवाकर घर आया।
पति: देखो, मैं तुमसे दस साल छोटा लगता हूं कि नहीं?
पत्नी: मुंडन करवा लेते तो लगता जैसे अभी पैदा हुए हो।

संता- तुम्हें पता है कि यूपी के सीएम योगी आदित्यनाथ जगहों के नाम क्यों बदल रहे हैं।
बंता- नहीं…
संता- जो लोग शिकायत कर रहे हैं कि यूपी के सीएम आदित्यनाथ जगहों के नाम क्यों बदल रहे हैं। उन्हें पता होना चाहिए कि उनका खुद का नाम पहले अजय सिंह बिष्ट था…

संता ने किया एक जरूरी ऐलान… चीन हमारा दुश्मन है।
हम भारतीयों ने चीन से दुश्मनी निकालने का आइडिया निकाल लिया है…
चाउमीन का नाम बदल कर लच्छो देवी रख दिया है….
सूचना- जनहित में जारी….

संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
लड़की का पिता: मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुजारे…
संजू: बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूं
दे जूते… दे चप्पल…

शादीशुदा लोगों का पेट बढ़ने का कारण…
पहले बाहर दोस्तों के साथ पार्टी करो और फिर…
घर आकर बीवी के डर से दोबारा खाना खाओ।

बच्चे- मजा आ गया यारों, अब कल से स्कूल नहीं आना पड़ेगा…
पर गप्पू उदास था और टीचर ने गप्पू को उदास देखकर पूछा…
टीचर गप्पू से- सब स्कूल के जलने पे खुश हैं बस तुम ही दुखी हो, ये देखकर मुझे अच्छा लगा…
गप्पू- मैं ये सोचकर दुखी हूं कि भगवान ने मेरी आधी इच्छा पूरी की… स्कूल तो जल गया पर आप जिंदा बच गए इसलिए एक किलो की जगह मैं आधा किलो ही लड्डू ही भगवान को चढ़ाऊंगा….

चम्पू का आज फ़ाइनल एग्जाम था,
चम्पू को पेपर में एक भी सवाल का
जवाब नहीं आता था,
चम्पू खाली कॉपी ही छोड़ आया,
जब चम्पू रूम से निकला,
टीचर एकदम गुस्से में : क्यों बे नालायक,
कुछ करके भी आया है, या ऐसे ही आ गया,
चम्पू : जी, ब्रेकफास्ट करके आया हूं, और आप

बदलवा दे मेरे नोट ए ग़ालिब ,
या वो जगह बता दे, जहा कतार न हो ..!!

ब धोखा मिला प्यार में ,
ज़िन्दगी में उदासी सी छा गयी ,
सोचा छोड़ देते है इस राह को ,
तभी कम्बखत मोहल्ले में दूसरी आ गयी ..!!


इश्क़ की राह में वो क्या कमाल करती हैं ,
वाह….वाह …..
इश्क़ की राह में वो क्या कमाल करती हैं ,
लिख के “I Love You” सेंड टू आल करती हैं.. !!


पढाई और “जिम” हमेशा
कल से “शुरू” होते है।…????
और
सिगरेट और दारू
कल से “बंद”…!!

आज वो पुरानी फिल्मों वाले लड़की के
बाप हमें क्यूँ नहीं मिलते
जो हमेशा बोलते थे..
“ये रहा blank cheque और दफ़ा हो जाओ मेरी बेटी की ज़िन्दगी से”
????
? ? ?


पत्नी – “मैं रोज पूजा करती हूं…
काश एक दिन “श्रीकृष्ण” के दर्शन हो जाये..a
पति – “एक बार मीराबाई बन कर जह़र पी ले…
फिर देख श्रीकृष्ण तो क्या
तूझे सारे भगवान नजर आ जाएंगे…
? ? ?

संता को अपना कुत्ता बेचना था. बंता उसे खरीदने वाला था.
बंता – क्या यह कुत्ता वफादार है?
संता – हां जी, मै इसको तिन बार पहले भी बेच चूका हू,
ये इतना वफादार है की हर बार मेरे पास वापिस आ जाता है..!!


लड़की : तुम मुझसे कितना प्यार करते हो ?
लड़का: जान से भी ज्यादा।
लड़की: मेरे लिए चाँद तारे तोड़ कर लाओगे ?
लड़का: तो करवाचौथ तेरे बाप के टकले को देखर मनाएँगे ..!!


मैं पागल तेरे पीछे..
तू पागल किसी और के पीछे..
और वो पागल किसी और के पीछे..
मतलब सारे पागल आगे पीछे..!!


लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहती फिरतीं हैँ,
शाँपिँग करके आ रही हूँ,
लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं !!
“सादा जीवन,उच्च विचार”..!!

संता और बंता आठवीं में आठवीं बार फ़ैल हो गए
संता: चल खुदखुशी कर लेते हैं
बंता: साले, पागल हो गया है??
अगले जनम में फिर नर्सरी से शुरू करना पड़ेगा ..!!


हकीम : शायद ज़हर फैल गया है। .. टांग काटनी पड़ेगी
कुछ दिन बाद दूसरी टांग भी नीली पड़ गयी। ….
इसमें भी ज़हर फैल गया है ये भी काटनी पड़ेगी
हकीम ने मरीज़ की दोनों टाँगे काट दी और नकली टाँगे लगा दी
फिर नकली टांग भी नीली पड़ गयी
हकीम : अब तुम्हारी बिमारी समझ आ गयी
शकील भाई तुम्हारी लूंगी कलर छोड़ती है..!!


शर्मा जी की छत टपक रखी थी ठीक डाइनिंग टेबल के ऊपर…
पलंबर ने पूछा – आपको कब पता चला ?
शर्मा जी – कल रात को जब मेरा पैग तीन घंटे तक ख़त्म नहीं हुआ..!!

भाई_लोगो 😎😎
जिन्दगी में इता भी आगे💃मत बढो कि
लारूं हेला मारना पड़े

ये एक डरावनी कहानी है,
कमजोर दिल वाले इसे ना पढ़े..
बरसात की एक रात में एक बुढ़ा आदमी हाथ में एक किताब बेचने के लिए खड़ा था |
एक आदमी आया और उसने वो किताब 3000/- में खरीद ली |
बूढ़े आदमी ने किताब दे के कहा- जब तक कोई मुसीबत ना आये किताब का “लास्ट पेज” मत देकना |
आदमी ने किताब पूरी पढ़ ली, लेकिन डर के कारण लास्ट पेज नही खोला |
एक दिन उससे रहा नही गया |
और लास्ट पेज खोल के देख ही लिया और सदमे में चला गया
क्योंकि
लास्ट पेज पर लिखा था MRP = 30/



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