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Chutkule Funny Jokes

Chutkule Funny Jokes! Hy friends, I have collected some new Chutkule Funny Jokes. So check the latest Chutkule Funny Jokes and share it with your all lovely friends.

Chutkule Funny Jokes

पत्नी – शादी क्या है?
पति – ‘मान भी जाओ’ से लेकर ‘भाड़ में जाओ’ तक का सफर ही शादी है!
बाकी सब तो मोह-माया है…!!!

कल एक साधू बाबा मिले,
मैंने पूछा – कैसे हैं बाबाजी…?
बाबाजी बोले – हम तो साधु हैं बेटा,
हमारा ‘राम’ हमें जैसे रखता है हम वैसे ही रहते हैं…!
तुम तो सुखी हो ना बच्चा…?
मैं बोला – हम तो सांसारिक लोग हैं बाबाजी
हमारी ‘सीता’ हमें जैसे रखती है, हम वैसे ही रहते हैं…!!!

एक आदमी की तपस्या से प्रसन्न होकर भगवान उसे अमृत देते हैं,
लेकिन वो मना कर देता है!
भगवान – क्यों वत्स, अमृत क्यों नहीं पी रहे?
आदमी – अभी-अभी गुटखा खाए हैं प्रभु, कैसे थूक दें!!!

लड़का: तुम्हारा नाम क्या है?लड़की: विधि और तुम्हारा?लड़का: विधान और मैं तुम्हारा हूं क्योंकि ‘यही तो है विधि का विधान’!

शादी में जुतों की जगह दुल्हे का मोबाईल छुपाओ।
😨😱😨😱😨😱
५॰॰ की जगह ५॰॰॰॰ भी देगा।
😁😖😁😖😁😖
सोच बदलो, आमदनी बढाओ।
📈📈📈📈
अकेला मोदी क्या क्या बदलेगा।।

ये जो कुल्फी खाते हुए
एक हथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “मोह” बताया है.
😂😂😜😜😜
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं
इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने “लोभ” कहा है
🙏😀🙏
और डण्डी फेंकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,
इसे गीता मे “ईर्ष्या” कहा गया है, ☺☺
और कुल्फी खतम होने से पहले डन्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है…. 😁 इसे ही गीता मे “क्रोध” कहा है 😳
ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही “आलस्य” कहा गया है। 😂😂
ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सौंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही “टुच्चापन” कहा है ।।😂😝😜
ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!
इसे ही शास्त्रों में ‘भय’ कहा गया है ।।😜😝😂
ये जो तुम WhatsApp पर मैसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !
इसे ही शास्त्रों में ‘उतावलापन’ कहा है…😂😂
वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁
वाला माँगते वक़्त उसे “भैया” बोलते हो ना..
बस इसी को शास्त्रों में “शोषण” कहा है 😂😂
फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न….
शास्त्रो में इसे ही “मृगतृष्णा” कहा गया है😜😜
ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना……शास्त्रो में इसे ही “अक्षम्य अपराध” कहा गया है। 😂😂😜😜😜😜
ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..
खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..
जल्दी से.. रायता पी लेते हो….!!
शास्त्रों में.. इसे भी “छल” कहा गया है !!😂😂
और इस को पढ़कर जो हँसी आती है उसे “सुख” कहा गया है
और आगे फ़ॉर्वर्ड करने से जो आनन्द मिलता है उसे “मोक्ष” कहा गया है

चालीस पार करने के बाद बहुत तकलीफ होती है…
कुछ अच्छा नहीं लगता..
तीस पर थे तब कितना अच्छा लगता था.. कितना उत्साह था life में..
कभी भी कहीं भी जा सकते थे..अब बाहर निकलने का मन ही नहीं करता…
बीस पर थे तब तो बहार ही कुछ और थी.. कितना भी काम कर लो, थकते नहीं थे..
पर अब तो किसी काम में मन नहीं लगता…
45 पार में तो ना जाने क्या होगा सोचकर ही डर जाते हैं।
उम्र की बात नहीं, तापमान की बात है।
😀😀😀😀😀

100 बातों की एक बात…
सभी नोटों पर एक्सपाइरी आजाये तो काला धन खत्म समझो।

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बोला, “ले काट ले जितना काटना है काट ले।”
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और थक कर बोला, “अबे तू इंसान है भूत?”
पप्पू, “मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले मेरा यहां पैर नकली है।”

टीचर : आज पहली बार तुम क्लास में बातें कर रही हों, रोज तो सर झुकाकर मेरा लैक्चर सुनती थी। स्टूडेंट : वो सर, आज मेरा नेट पैक खत्म हो गया था।

पहला दोस्त दूसरे दोस्त से : यार मुझे और मेरी बीवी को तमिल सीखनी है। दूसरा दोस्त : पर तुम दोनों को आखिर तमिल सीखनी क्यों है? पहला दोस्त : यार हम दोनों ने एक तमिल बच्चा गोद लिया है, तो हम सोच रहे हैं कि उसके बोलना सीखने से पहले हम तमिल सीख लें।

बेग़ैरत दोस्त रमेश : भाई, सुना है, तेरा मोबाइल चोरी हो गया? सुरेश : हां यार। रमेश : तू उसका चार्जर मुझे दे दे।

ससुराल में दामाद की इज्जत क्यों होती है ?
क्यूंकि वो सब जानते हैं कि ,
यही वो आदमी है
जिसने घर के तूफान को संभाल रखा है

टीचर – तुम कल स्कूल क्यों नहीं आये थे ?
लड़का – जी वो,
कल मेरे घर में पूजा थी
टीचर – तो परसों क्यों नहीं आये थे ?
लड़का – जी परसों मेरे घर प्रिया थी 🙂 🙂
टीचर बेहोश

पत्नी सब्जी लेते समय पति से बोली –
पत्नी – 2 किलो मटर ले लूँ ?
पति – ले लो..
पत्नी – मैं तुम्हारी राय नहीं मांग रही हूँ,
पूछ रही हूँ,
क्या छील लोगे इतनी ??
पति बेहोश 🙂

पति शाम को बहुत उदास होकर घर लौटा
पत्नी – क्या हुआ जी ?
पति – आज हमारे ऑफिस की बिल्डिंग गिर गयी
सारे लोग मर गये
पत्नी – तो आप कैसे बचे ?
पति – मैं सिगरेट पीने बाहर गया हुआ था ना ?
पत्नी – चलो शुक्र है भगवान का…
थोड़ी देर में ही टीवी पर खबर आने लगी कि सरकार ने सभी मृतकों के परिवार वालों को 1 -1 करोड़ रुपये देने का फैसला किया है…
पत्नी गुस्से में – ना जाने तुम्हारी ये सिगरेट की आदत कब छूटेगी
पति बेहोश 🙂

बाप – तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो ?
लड़का – पिछले 6 महीनों से
बाप – मगर मैं कैसे यकीन करूं ?
लड़का – अंकल, 3 महीने और रुक जाओ 🙂

जैसे ही आज नयी शर्ट पहनकर ऑफिस गया
बॉस – वाह नयी शर्ट…..
तुमने खरीदी है क्या ?
मैं – नहीं सर…. भैया ने गिफ्ट में दी है
बॉस – ओह्ह अच्छा…
मुझे लगा सैलरी ज्यादा तो नहीं दे रहा.. 😂😂😂
मैं – 😡😤👿😠

पप्पू ट्रक ड्राइवर से बोला – क्या तुम तुम भगत सिंह को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं
पप्पू – क्या तुम सुभाष चन्द्र बोस को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं तो…
पप्पू – क्या तुम चन्द्रशेखर आजाद को जानते हो ?
ड्राइवर – नहीं तो…
पप्पू – तो फिर ट्रक के पीछे ये क्यूँ लिखा है – “शहीदों को नमन”
ड्राइवर – अरे ये तो उन लोगों के लिए लिखा है
जो इस ट्रक के नीचे आ के मरे हैं… :p
पप्पू बेहोश…

छात्र : सर जी..
टीचर : हां बोलो
छात्र : मैंने जो काम नहीं किया क्या आप उसकी मुझे सजा देंगे..?
टीचर : नहीं, बिल्कुल नहीं!
छात्र : मैंने आज होमवर्क नहीं किया…

ये गूगल मैप वाले ऐसा नहीं बता सकते क्या कि..
“आगे मोड़ पर RTO खड़ा है,
कृपया अपने डॉक्यूमेन्ट चैक करें या..
यहीं से कट मारें”

फेकू को एक बार मुगलों के सैनिकों ने बेअदबी के जुर्म में पकड़ लिया और उसे अपने बादशाह के पास ले गए..
बादशाह : इसने अपराध किया है तो इसे बंदी बना दिया जाए..
फेकू : नहीं, नहीं जहां पनाह.. रहम फरमाइए, मुझे बंदा ही रहने दिया जाए..

एक नए टीचर ने क्लास में पूछा : भारत के एक महान वैज्ञानिक का नाम बताओ ..?
स्टूडेंट : सर, आलिया भट्ट..
टीचर : छड़ी लेकर .. यही सीखे हो ?
दूसरा : ये तोतला है सर.. आर्यभट्ट बोल रहा है

सोनू: तुझे सबसे ज्यादा इज्जत कौन देता है?
मोनू: अलमारी में रखे कपड़ देते हैं।
सोनू: वह कैसे?
मोनू: जब भी खोलता हूं तो 2-3 कपड़े आकर कदमों में गिर जाते हैं

लड़का: तुम्हें मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगती है?
लड़की: लोग समय के साथ बदल जाते हैं लेकिन तुम नहीं बदले।
लड़का: वह कैसे?
लड़की: जब मैं तुमसे मिली थी तब भी बेरोजगार थे और आज भी बेरोजगार हो।

एक वकील ने नया ऑफिस खोला, दूसरे ही दिन पहला क्लाइंट आता दिखाई दिया..
जैसे ही क्लाइंट ऑफिस में घुसने लगा! वकील टेलीफोन उठाकर क्लाइंट को शोऑफ करते हुए बोला- देखो राय बहादुर तुम नाकू जी से कहो कि वह केस जीत गए हैं…
फिर आए हुए व्यक्ति की ओर देखकर बोला- जी कहिए मैं आपकी क्या सेवा कर सकता हूं…
व्यक्ति हिचकिचाते हुए बोला- मेरी सेवा नहीं?
मैं तो खाली आपका टेलीफोन ठीक करने आया था…

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