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Bollywood Funny Jokes

Bollywood Funny Jokes! Hello friends, I have collected some new Bollywood Funny Jokes. So check it and share it with lovely friends.

Bollywood Funny Jokes

पप्पू गुस्से में घर से भाग गया

दौड़ता रहा
घंटों दौड़ता रहा…

4 – 5 घंटे दौड़ने के बाद
जब थककर बैठा तो पता चला

कि साला

केवल फ़िल्मी हीरो ही दौड़ते हुए बड़े होते हैं 🙂 😉

आमिर खान आलिया से मिला

आलिया – आमिर तुम्हारी दंगल फिल्म बहुत अच्छी थी

आमिर – अरे तुमने मेरी फिल्म पी के नहीं देखी क्या

आलिया – फिल्म देखी थी
पर पीके नहीं देखी

क्योंकि मैं शराब नहीं पीती 🙂 😉

एक विदेशी लड़की भारत आयी

लड़की – मुझे dongal देखना है

आदमी – कौन सी कंपनी का

लड़की – अरे तुमने dongal नहीं देखा क्या ?

दोस्त – नहीं, एयरटेल का था या आईडिया का

बंगाली – अरे बाबा dongal,,,,,
आमिर खान का फिल्म dongal 🙂 😉

अमिताभ बच्चन गाँव में पोलियो पिलाने गए

अमिताभ – हम गाँव में पोलियो पिलाने आये हैं

औरत – ठहरो मैं अभी बन्दुक और कारतूस लाती हूँ

अमिताभ – माफ़ करो जी
हम वापस जा रहे हैं

औरत – अरे डरो मत बन्दुक और कारतूस
मेरे बच्चों के ही नाम हैं 🙂 😉

राखी सावंत गिफ्ट खरीदने गयी

राखी – मेरे बॉयफ्रेंड का बर्थडे है
कोई बढ़िया सा आइटम दिखाइए

दुकानदार – मैडम ये लीजिये

सोती हुई लड़की की तस्वीर

राखी – नहीं वो हंसती हुई चुड़ैल कितने की है ?

दुकानदार – अरे मैडम वो तो शीशा है 🙂 🙂

हो गयी बेज्जती …. 🙂

मल्लिका शेरावत स्विमिंग पूल में गयी

गार्ड ने मल्लिका को देखा तो बोला

गार्ड – मैडम आप ये क्या पहन कर आयी हैं

मल्लिका – क्या हुआ बिकनी ही तो है

गार्ड – यहाँ बिकनी allow नहीं है

मल्लिका – कोई बात नहीं
मैं इसे निकाल देती हूँ 🙂 🙂

गार्ड बेहोश 🙂 🙂

संता बाबा के पास गया

संता – बाबा मैं बड़ा परेशान हूँ

बाबा – क्या हुआ बच्चा ?

संता – रोज रात को सपने में एक डायन आती है

बाबा – रात को किसके साथ सोते हो ?

संता – बीबी के साथ

बाबा – गले में विद्या बालन का लॉकेट डालो
कृपा आनी शुरू हो जाएगी 🙂 🙂

साइंस की टीचर क्लास में पढ़ा रही थी,

जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं

टीचर ने पप्पू से कहा –
तू बता जिन्दा रहने के लिए क्या क्या चीजें जरुरी हैं

पप्पू – नहीं पता मैडम

टीचर – अरे जो आता है वही बता

पप्पू – जिन्दा रहने के लिए तेरी कसम
एक मुलाकात जरुरी है सनम ,,

टीचर – आजा बाहर बन जा मुर्गा 🙂 🙂

Santa Kiraye pe makan leta hai

Makan Malik – dekh bhai, kiraya 500 rupye hoga

Santa – par tumre ghar to bahut ganda hai
dekho chuhe nach rhe hain…

Makan Malik –
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to sale 500 rupye me kya munni nachegi 🙂 🙂

फिल्म में शाहरुख़ काजोल को प्यार कर रहा था

पत्नी – देखो जी शाहरुख़ काजोल को कितना प्यार
कर रहा है

पति – तो मैं क्या करूँ ?

पत्नी – तुम तो ऐसे प्यार नहीं करते

पति –
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उसको प्यार करने का 50 लाख मिलता है
तू 10 हजार दे,,
उससे अच्छा करूँगा 🙂

भिखारी – बाबू मुझे 300 रूपए दे दो

रमेश – अबे भिखारी,
300 रूपए क्यों मांग रहा है

भिखारी – बाबू मैं अपने परिवार वालों से
बिछड़ गया हूँ

रमेश – अच्छा कहाँ है तेरा परिवार ??

भिखारी – वो सिनेमा में मूवी देख रहा है 🙂 🙂
रमेश बेहोश 🙂

एक लड़का बड़े स्टाइल में रोड पे चल रहा था

लड़की – आपका नोट पीछे गिर गया है

लड़का टशन में बोला – मैं गिरे हुए पैसे आज भी नहीं उठाता

लड़की – अबे ज्यादा अमिताभ बनने की कोशिश मत कर
तेरा सैमसंग गैलेक्सी नोट गिर गया है

लड़का –
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उई माँ, कहाँ गिरा? कहाँ है ? 🙂 🙂

एक लड़का बड़े स्टाइल में रोड पे चल रहा था

लड़की – आपका नोट पीछे गिर गया है

लड़का टशन में बोला – मैं गिरे हुए पैसे आज भी नहीं उठाता

लड़की – अबे ज्यादा अमिताभ बनने की कोशिश मत कर
तेरा सैमसंग गैलेक्सी नोट गिर गया है

लड़का –
.
.
.
.
उई माँ, कहाँ गिरा? कहाँ है ? 🙂 🙂

Employee – सर मुझे 5 दिन की Office Leave चाहिए

Boss – पहले मेरे सवाल का जवाब दो

Employee- जी सर पूछिये

Boss -kattappa ne bahubali ko kyu mara?

Employee- मुझे लगता है
बाहुबली ने कट्टप्पा को छुट्टी(Leave) नहीं दी होगी

Boss –
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एक महीने की छुट्टी ले लो, आराम करो!!!!!!!

एक औरत बाबा जी के पास गयी

औरत गुस्से में बोली – बाबा जी मेरे 1000 रुपये वापस करो

बाबा – क्यों?

औरत – तुमने कहा था कि शनि का दोष है,
इसलिए मेरा बेटा हमेशा फेल होता है,

बाबा – हां बेटी मैंने सही कहा था,

औरत – मैंने शनिवार को व्रत रखा, तेल चढ़ाया
फिर भी मेरा बेटा फेल क्यों हो गया?

बाबा – बालिके, मैंने तो कहा था कि सब “सनी” का दोष है 🙂 🙂
sunnny leyon स्पेशल जोक 🙂

एक खूबसूरत लड़की को हीरोइन बनना था ,

वो डायरेक्टर के पास गयी ,

डायरेक्टर – ठीक है,
तुम मेरी फिल्म में काम करोगी ?

लड़की – हाँ , मुझे क्या सीन करना होगा ,

डायरेक्टर – तुम्हें धीरे धीरे पानी में जाना होगा ,

लड़की – क्यों ?

फिल्म का नाम क्या है ?

डायरेक्टर – गयी भैंस पानी में 🙂 🙂

अमिताभ बच्चन एक बार पब्लिक टॉयलेट में गए ,

जब बाहर आये तो ,

पूरे भीगे थे , जया बच्चन बोली –

ये क्या हुआ तुम पूरे कैसे भीग गए ?

अमिताभ – अरे क्या बताऊँ ,

जैसे ही टॉयलेट में गया अचानक एक लड़का चिल्लाया –
.
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.
.
देखो अमिताभ बच्चन ,
और सारे लोग मेरी तरफ घूम गए ,, 🙂 🙂

एक दिन रजनीकांत और जॉनी लीवर आपस में मिले,

रजनीकांत – मेरे गाँव में बिजली नहीं थी ,
तो मैं अगरबत्ती जलाकर उसके प्रकाश में पढता था ,

जॉनी लीवर- मेरे गांव में ना बिजली थी ,
और ना अगरबत्ती ,

रजनीकांत – फिर ?
जॉनी लीवर – मेरा दोस्त था जिसका नाम प्रकाश था मैं उसके साथ पढता था ,

एक बार बरसात में प्रकाश भी भीग गया ,

रजनीकांत – फिर ?

जॉनी लीवर – फिर क्या बॉस ,
मेरी एक ज्योति नाम की एक दोस्त भी थी ,,,

First Time रजनीकांत Shoked

संता -भाई कल तो मैंने दीपिका पादुकोण से
फोन पे बात की ,

बंता – ओये क्या बात कर रहा है ,

क्या कहा उसने ??

संता (ख़ुशी से)- उसने कहा –

रॉंग नंबर 🙂 :0

माँ – बेटा खाना खा लिया ,

पप्पू – हाँ ,

माँ – ले अब गोली खा ,

पप्पू – पर मैंने आपका नमक खाया है ,

माँ -बकवास बंद कर ,

जल्दी दवाई खा बुखार कम हो जायेगा

टीचर – जल्दी जल्दी बताओ ,

अजय देवगन की वाईफ का क्या नाम है ?
कुतुबमीनार कहाँ है ??

शताब्दी एक्सप्रेस कितनी रफ़्तार से चलती है ?

मुर्गी क्या देती है ?

.

.

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पप्पू – काजोल , दिल्ली में , 140 की रफ़्तार से , अंडे देती है

टीचर बेहोश

बेटी खुश होकर भाग कर आती है ,

बेटी – माँ गॉंव में बॉलीवुड वाले आये हैं ,

माँ – जल्दी अंदर आ जा इनकी नीयत बहुत ख़राब होती है ,

बेटी – पर माँ इमरान हाशमी भी आया है ,

माँ – अरे तो बेटी बकरी को भी अंदर ले आ

अमरेंद्र बाहुबली, लड़कियो और महिलाओं को क्यों पसंद आया ??
पता है…..?

वो दिखने मे सुंदर था, इसलिये?
नहीं

वो महापराक्रमी था, इसलिये?
नही

वो रोमेंटिक था, इसलिये ??
बिलकुल नहीं,

वो इसलिये,
क्योंकि भरी सभा मे वो बीवी का पक्ष लेकर कह सका कि, “माँ” तुम गलत हो!

भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..

हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते
उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।।

लड़की बॉयफ्रेंड से: तुम मुझे रईस पिक्चर दिखाने ले चलो
लड़का: मै इस काबिल नहीँ

लड़की: तो काबिल पिक्चर ही दिखा दो
लड़का: मै इतना रईस नहीँ !

पति दंगल फ़िल्म देखकर आया
और
फ़िल्म का गाना
“ऐसी धाकड़ है धाकड़ है”
घर में गुनगुना रहा था।

किंतु
मुह में गुटका होने के कारण आवाज
“ऐसी डाकण है ऐसी डाकण है”
निकल रही थी।

बीवी ने सुन लिया।

पति का अपोलो हॉस्पिटल में इलाज चल रहा हे।

दीपावली स्पेश्यल

पति :- अर्ज करता हूँ कि

जग घूमिया थारे जैसा ना कोई
जग घूमिया थारे जैसा ना कोई

पत्नी :-
घर की साफसफाइ में हाथ बटाओ वरना
दिमाग घूमिया, तो म्हारे जैसा ना कोई !!!

According to the Ramayana, Hanuman fetched the sanjeevani herb for whom ..??

A. Sugriva       B. Lakshmana

C. Sita            D. Rama

Aur iska baap hamari galtiya nikaal raha tha.

कौन बनेगा करोड़पति

अमिताभ: श्री राम वन क्यों गए थे ?

सोनाक्षी: discovery channel’s man vs Wild ki shooting ke liye.

Bhakt : Meri shadi Aishwarya se kara do.
Bhagwan : Uski ek saree 1 lac ki hai, tu kharcha kar payega.
Bhakt : Koi upay bhagvan
Bhagvan : Mallika Sherawat.


Basanti : Bhag Dhanno bhag, aaj teri Basanti ki izzat ka sawal hai.
Dhanno : Tujhe apni padi hai meri soch jiske peeche GABBAR ke 10 ghode pade hai.


Socho agar doctor film banate to title kya hota?

1. Kabhi khansi kabhi jukam

2. kaho naa bukhar hai

3. TB no 1

4. Kal patient ho na ho

5. Hum blood de chuke sanam


Munna Bhai nay pehlay din office khola to bara khush tha. Us ki secertary nay bataya ke bahar aik aadmi aaya hai.

Munna bara khush hua aur usay andar aanay ke liye kaha. Us ke andar aanay say pehlay Munna nay socha ke us par impression dalna chahiye aur phone utha ke batien karnay laga.

“Haan Haan! 500 rupay fees hai, apun 10 baje tak betha hai idher, is say late nahi karnay ka, apun bahut busy hai”.

Us ke baad us nay phone rakha aur aanay walay say poocha “Beth na Maamoon, apun teray liye kya kar sakta hai?”

Man: Mien yahaan phone sahi karnay aaya hoon.


Girl- Today i was cooking chicken, when i added HARA DHANIYA, guess whathappened.

Boy- Pata nahi, tum batao
Girl- Chicken start dancing and singing “HUM PE YE KISNE HARA RANG DAALA…MAAR DAALA-ALLAAHH…


“What is Ford?
Munna Bhai- Gaadi BAP aur kya?

What is Oxford?
Munna Bhai- BOLE TO Bail Gaadi BAP, itna bhi nahi janta!”


“Circuit- Tu pareshan kyun hai? Munna Bhai- Sale mai bap banne wala hai!
Circuit starts dancing.
Munna Bhai- Nachna band kar sale, teri Bhabi ka bacha nahi hai.”


Gabbar Jokes

Gabbar: Kitne admi they?
Sambha: Sardar 2
Gabbar: Mujhe ginti nahin aati, 2 kitne hote hain?
Samba: Sardar 2, 1 ke baad aata hai
Gabbar: Aur 2 ke pehle?
Samba: 2 k pehle 1 aata hai.
Gabbar: To beech mein kaun ata hai?
Samba: Beech mein koi nahi aata
Gabbar:: To phir dono ek saath kyun nahin aate?
Samba: 1 k baad hi 2 aa sakta hai, kyun ki 2, 1 se bada hai.
Gabar: 2, 1 se kitna bada hai?
Samba: 2, 1 se 1 bada hai.
Gabbar: Agar 2, 1 se 1 bada hai to 1, 1 se kitna bada hai?
Samba: Sardar maine aapka namak khaya hai, mujhe goli maar do


Mallika arrived at a Railway Station for a shooting.

Bhikhari: Behanji 1 rupiya dedo. Malika gave him 1000 Rs.

Secretary: Why did you give him 1000 Rs?

Malika: Pehli bar kisine behen kaha!


(Scene – Ajit ordering his chela to kill the enemy.)
AJIT : “Robert, Ise varnish mein daal do,
saala mar bhi jaayega aur finish bhi ho jaayega.


Rajnikant Jokes

😀

Rajnikanth in IPL
Climax:
1ball, 23runs needed to win.
Bowler bowls,
Rajni hits.
Ball splits into 4 pieces.
All pieces go for 6’s.
Chennai wins!
Yenna Rascala.!


Rajnikanth Jokes

If you spell Rajnikanth in scrabble, you win. FOREVER.

Rajnikanth doesn’t get frostbite. He bites frost.

Outer space exists only because it’s afraid to be on the same planet as Rajnikanth

Rajnikanth played russian roulette with a fully loaded gun and won.

They once made Rajnikanth toilet paper but it didnt work. Rajnikanth doesn’t take shit from ANYBODY.

फ़िल्मी गीत और बीमारियां!?? कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:…… गीत – हाय रे हाय नींद नहीं आये बीमारी – अनिद्रा??

TV पे Salman Khan रोज कहते है!! “आज कुछ तूफानी करते है” । सल्लू भाई शादी कर लो…. ? । तूफ़ान अपने आप आ जायेगा, हर रोज !!! ???

– UPSC की फुलफॉर्म क्या है…? आलिया भट्ट:- उत्तर प्रदेश सुप्रीम कोर्ट!! ——————————————- जौहरी: हीरा, पन्ना, मोती कौन सा रत्न दिखाऊ ? आलिया भट्ट: भारत रत्न दिखाओ, आजकल वो ज्यादा ट्रेंड में है!!

सलमान खान को सजा मिलने से ये शिक्षा मिलती है, . . . . . दारू हमेशा घर में बैठकर ही पीनी चाहिए!!

अगर बॉलीवुड स्टार्स क्रिकेट में होते तो मैदान पर माहौल कुछ ऐसा होता:- अमिताभ:- हम जहां खड़े होते हैं, ‘क्रीज’ वहीं से शुरू होती है! शशि कपूर:- भाई तुम कैच देते हो या नहीं! अमिताभ:- जाओ पहले उनसे कैच मांगकर आओ, जिन्होंने मेरे एक ओवर में 6 छक्के मारे थे! गब्बर:- कितनी गेंदें थीं? कालिया:-…

अभी तक सुना था- हर कामयाब आदमी के पीछे एक औरत का हाथ हौता है!! अब यह भी कहना हौगा कि… असफल खिलाड़ी के पीछे एक हीरोइन का हाथ हौता है!!

अनुष्का भाभी के ढीले पड़ गए तेवर, ना सईया चले न देवर, * * * * * * * * अनुष्का देख रही है, थी आस्ट्रेलिया के तेवर, जब धुल रहे थे उसके जेठ और देवर, * * * * * * * * पिट गए अनुष्का के देवर। अब कहाँ गए सबके तेवर। *…

पाकिस्तान के स्कुल मेँ मास्टर जी बच्चों को पढ़ा रहे थे!! बच्चों पाकिस्तान मेँ पानी की कमी का मुख्य कारण बताओ ? जुम्मन:- अब्बू बताते हैँ कि हमारे मुल्क मेँ एक हैड पम्प होता था! जिसे पडोसी मुल्क से आया हुऐ “सन्नी देओल” नाम के आदमी ने उखाड़ दिया! तभी से अपने मुल्क मेँ पानी…

गीत – लगी आज सावन की फिर वो झड़ी है
बीमारी – दस्त

एक लड़की क्लास में गाना गा रही थी: ओ ज़रा Touch Me, Touch Me, Touch Me..

तभी पप्पू उठा और लड़की को छू लिया,
और बोला हिम्मत है तो आगे गा !!

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