Categories
Uncategorized

Bihari Funny Jokes

Bihari Funny Jokes! Hi friends, I have collected some new Bihari Funny Jokes. Bihari Funny Jokes has been published. So check the latest Bihari Funny Jokes and share it with your lovely friends. Read it and enjoy it.so you can hare it with your all lovely friends. Its give smile and happiness to everyone face. Laughter is the way to make smile on everyone’ s face. Laughter is the best medicine for our health. Be happy and keep laughing…
Share kro jisse aap baat krte ho or jisse nhi krte…

BIhari is the language of Bihar. In this page you will find the all jokes in Bihari. Bihari is the little funny language. Most of the other district peoples used this language as for the jokes.

Bihari Funny Jokes

गुटखा खाने वालो में उच्च संस्कार होते है.वे बड़े शांत और मौन रहते है.थूक कर केवल तभी बोलते है जब बोलने की कीमत गुटखे से अधिक हो वरना हु हा में जवाब देते है…

एक गुजराती और बिहारी की अपनी-अपनी बीवियां खो गयीं । दोनों खोजबीन के दौरान एक-दुसरे से टकराये।

बिहारी ने पूछा – तुम्हारी वाली की पहचान ?
गुजराती – 5’7″, गोरी, भूरी आंखें और दुबली-पतली, स्लीवलेस नीली टीशर्ट और लाल मिनी स्कर्ट पहने है.

और तुम्हारी वाली की क्या पहचान है?

बिहारी – हमार वाली के मार गोली, चल तोहरे वाली के खोजल जाये l

नोट :- ग़लत न समझे..बिहार के लोगों में सेवा भाव कूट कूट भरा है..

एगो आदमी चिड़ियाघर में गईल जहाँ लिखल रहे की तीन भाषा में बोले वाला सुगा। इ हिंदी अंग्रेजी आ भोजपुरी में बोल सकेला।

त अदमिया जांच करे खातिर पुछ्लस की ” तुम कौन हो?”
सुगवा कहलस ” मै तोता हूँ”

फेरु अदमिया पुछ्लस की ” who r u”
सुगवा कहलस ” i m parrot”

फेर अदमिया भोजपुरी में पुछ्लस ” तू के हउव?”

सुगवा कहलस ” तोहरा माई के दुलहा हई…. तोहरा बुझात नईखे एके बतिया को बेर-बेर बताएँ।”

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था …..

सामने पप्पू बैठा था…

अंग्रेज ने पप्पू से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने
वाले नहीं हैं ???

पप्पू :” Mahrastra, Punjab, Gujrat, Haryana, bihar….”

अंग्रेज : “क्यों … क्या ये पांच स्टेट्स भारत में
नहीं हैं क्या ???”

पप्पू: ” नहीं … ये खुद में महाभारत हैं …..”

अंग्रेज : ‘ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है’.. [कुछ देर पश्चात]

अंग्रेज : ‘मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन
सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?’

पप्पू : ‘बैठा रह शान्ति से … अभी दस घंटे के सफ़र
में सबसे मिलवा दूंगा’…. [कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक
चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]

पप्पू : ‘भाई ये हरियाणा है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ?’

Pappu: “चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव
देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से’…

अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया..

चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े –
‘बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ..?’


थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया …
पप्पू : ‘भाई ये महाराष्ट्र है …’

अंग्रेज : ‘इससे बात कैसे करूँ ?’

पप्पू : ‘इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..’

अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया..

मराठी उठा और थप्पड़ लगाया – “साले बाम्बे
नहीं मुम्बई … समझा क्या”


[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ
गया]

पप्पू : ‘भाई ये गुजरात है …’

अंग्रेज गाल सहलाते हुए : ‘इससे कैसे बात करूँ ?’

पप्पू : ‘इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद …’

अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा – ‘नरेन्द्र
मोदी जिंदाबाद…एक ही विकल्प- मोदी’..


[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए] पप्पू : ‘देख भाई ये पंजाब है …’

अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा – ‘इससे कैसे बात करूँ ..’

पप्पू : ‘बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?’

अंग्रेज ने ठीक यही किया …

अंग्रेज : ‘ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के
नीचे पटक दिया…

सरदार : साले खोतया नू … तेरे को मैं मनमोहन
सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा’….


पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया .
..
खीझ के पप्पू से बोला : इन स्टेट्स से
मिलवा दिया अब Bihar से भी मिलवा दो’
.
.
पप्पू बोला – “तेरे को पिटवा कौन रहा है….!”

एक बिहारी एक बार पैजामा पहिन के जा रहा था। एगो अंग्रेज पूछा कि ये देसी पैंट कितने दिन चल जाता है।
उसपे बिहारी जवाब दिया – देखिये पहिले तो एक साल हम पहिनते हैं फेर हमार मेहरारू इसे काट के छोट कर देली त हमार लईकवा एक साल पहिन लेता है । फेर ओके तकिया के खोल बना देली। छ सात महिना बाद इससे पोंछा लगता है ।
अन्ग्रेज् कहा कि अब तो फेंक देते होगे, बिहारी कहा- ना ओकरा बाद ओकरा ले पांच छौ महि
ना जूता साफ़ करीला आ फेर साल भर साईलेंसर रगड़ के साफ़ करीला तब फेकिला।

हम रगड़ के पढ़ाते है।
•Maths से पीड़ित बच्चों का इलाज़ इधर होता है।
•कूड़ा-करकट पढ़ाने वालों से सावधान।
•हम एक रिक्शा चालक को भी Physics सिखा देते है।
•Physics तो VC Sir से ही पढेंगे

ओबामा की पत्नी मिशेल ओबामा बिहार आकर लालू से मिलीं और उन्हेँ अमरीका आने का इन्विटेशन दिया |
लालू ने अमेरिका जाने से पहले अंग्रेजी की ट्रेनिंग ली |
ट्रेनर बोले- “जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू ? मतलब, आप कैसे हैं | इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू ? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं |

आप जवाब दीजिएगा, मी टू मतलब कि मैं भी इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे |”
लालू अमेरिका गए – उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू ( आप कौन हैं ? )

यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड | ( मैं मिशेल का पति हूं )
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले – मी टू और वहां सन्नाटा छा गया |

इक बिहारी की घोर तपस्या से प्रसन्न होकर
भगवान “शिव” उसे अमृत देने लगे. परन्तु बिहारी ने मना
कर दिया.
भगवान शिव – क्या हुआ पुत्र, अमृत क्यों नही पी रहे हो?
बिहारी – क्षमा करे प्रभु, अभी-अभी गुटखा खाया हूँ. ?


एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर रेस्टोरेंट में गया.
वेटर – खाने में क्या चाहिए?
लड़की – सब्जियों वाली गुजिया
वेटर – (आश्चर्य में) यह क्या होता हैं?
लड़का – बिहारन हैं, मोमोज माँग रही हैं. ?


एक बिहारी अपने बेटे से –
पिता – तोर रिजल्ट कइसन रहा रे?
बेटा – गुरूजी कहत रहे एक सालआउर लग जई यह कक्षा मा
पिता – बेटा चाहे दुई-तीन साल लग जाई लेकिन फेल न होए. ?


फिर रिश्ते हुए तार-तार, फिर इंसानियत हुई शर्मसार –
पुलिस के अनुसार घटना बिहार की हैं जिसमें सगे पुत्र ने ऐसा किया
कि पिता पुत्र एक ही कमरे में सो रहे थे और घर के सारे सदस्य
शादी में गये हुए थे लगभग रात के १२ बजे मौका पाकर
पुत्र उठा और…
.
.
.
“कूलर की हवा अपनी तरफ करके आराम से सो गया” ?


इंटरव्यूर बिहारी का इंटरव्यू लेते हुए.
इंटरव्यूर – तुम्हारे पास ऐसा क्या अलग हैं जिसे देखकर नौकरी दे?
बिहारी छोरा – उठ कर खिड़की पर गया और गुटखा थूकते हुए बोला #कट्टा धरे हैं.
कहो तो चला कर दिखाए. ?


बिहारी औरत चेक कैश करने गई.
क्लर्क – साइन करो.
बिहारी औरत – कैसे?
क्लर्क – जैसे ख़त के अंत में लिखती हो.
बिहारी औरत – ने लिखा
“तोहर चुम्मा के इंतजार में, तोहर बिजली”


लालू सोनिया से – सोनिया जी… ई बताएँ कि “I Love You”
का मतलब का होता हैं?
सोनिया – मैं तुमसे प्यार करती हूँ?
लालू – लो कर लो बात… ससुरा हम इंग्लिश में इक सवाल का पूछ लिया.
ई पगली तो हम पर फ़िदा हो गई.


बिहारी आदमी – अरे ऐ, डॉक्टर बाबू ई कइसन नसबंदी कियो हो हमार
हमरी महरारू फिर से माँ बनने वाली हैं.
डॉक्टर – हम तुम्हरा नसबंदी किया हूँ, पूरा बिहार का नाही.

मार्टिन लूथर ने कहा था…

“अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो, चलो !
अगर तुम चल नहीं सकते तो, रेंगो !
पर आगे बढ़ते रहो !”

एक बिहारी (खैनी ठोकते हुए):
ऊ.. सब त ठीक बा.. लूथर भाई…
लेकिन.. मरदे.. ई बताबा कि ..जाए के कहाँ बा…

पास होने से डर नहीं लगता साहेब..
डर तो टॉपर बनने से लगता है ।।

-नकलची छात्र ( बिहार बोर्ड )

आज का ज्ञान~
नक़ल सिर्फ इतनी ही करवानी चाहिए की स्टूडेंट पास हो जाये,
ना कि टॉप ही कर ले।

बिहार अकेली ऐसी जगह है जहाँ “टॉपर” दुबारा एग्जाम देता है.. बाकी जगह “सप्लीमेंट्री” वाले देते है..
बिहार में बहार है …
टॉपरे फरार है …

ससुर — तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥

दामाद — तोहार लडकी
खून पियत है, तुम बताय का??

Naukar – Malik hamko ghar jana hai

Malik – aur yaha baiso ko chara kaun dega?

Naukar – malik jane do 2-3 saal bad jaa rha hu

Malik – ghar jake kya karoge…

Naukar –
.
.
.
.
Malik ghar se chitthi aayi hai
hamara ‘MBBS’ pura ho gya hai
ham top kiya hun 🙂

​साल का सबसे जलील बिहारी जोक।।।।।।
लड़का (रोमांटिक होकर)

ए रानी…. दिल ता करत बा कि..

“तोहरा के सुबह से ले के साँझ तक

.

औरी साँझ से ले के रात तक

.

रात से लेकर सुबह तक

और सुबह से लेकर फिर शाम तक” तुझे प्यार करूँ…
लड़की : ए Raja ता फिर हम हगे कब जाइब हो..


Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *