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August Funny Jokes 2020

August Funny Jokes 2020! Hi friends, I have collected some new August Funny Jokes 2020. August Funny Jokes 2020 has been published. So check the latest August Funny Jokes 2020 and share it with your lovely friends. Read it and enjoy it.so you can hare it with your all lovely friends. Its give smile and happiness to everyone face. Laughter is the way to make smile on everyone’ s face. Laughter is the best medicine for our health. Be happy and keep laughing…
Share kro jisse aap baat krte ho or jisse nhi krte…

August Funny jokes is that the, all the jokes is based on the August month. Because August month is also call as the month of festivals. In the Months of August Hindu religions of festivals are comes. And on this month all of you needs the some jokes because of , on the day o day before of festival you will gone to your relatives home and the make some jokes with them on August Funniest Jokes.

August Funny Jokes 2020

लड़का: तुम्हें मेरे अंदर सबसे अच्छी बात क्या लगती है? 
लड़की: लोग समय के साथ बदल जाते हैं लेकिन तुम नहीं बदले।
लड़का: वह कैसे?
लड़की: जब मैं तुमसे मिली थी तब भी बेरोजगार थे और आज भी बेरोजगार हो।

एक ऑटो वाले की शादी हो रही थी।…जब उसकी दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास बैठी तो वह बोला,
थोड़ा पास होकर बैठो, अभी एक और बैठ सकती है।फिर क्या था मण्डप मे ही…
दे चप्पल दे चप्पल

आपकी बीवी कितना तेज दौड़ सकती है, यह देखना है तो जोर से चिल्लाइए कि दूध उबल रहा है। आपके पति कितना तेज दौड़ सकते हैं, यह देखना है तो जोर से चिल्लाइए कि Mobile बज रहा है, उठा लूं क्या?

जोड़ियां आसमान में बनती हैं . . . . और . . . . . पार्क में पकड़ी जाती हैं।

Husband (अपनी diabetic बीवी से)- सेल्फ कंट्रोल तो कोई तुमसे सीखे, मानना पड़ेगा। बीवी (खुशी व गर्व के साथ) : वो तो है, पर किस बात पर? Husband : शरीर में इतनी शुगर है, पर मजाल है कभी जुबान पर आने दी हो।

अरे बेटा, ये पैर में पट्टी कैसी बांध रखी है, क्या हुआ? कुछ नहीं अंकल, बाइक से गिर गया था तो चोट लग गई है। ओह हो-हो बेटा, ‘दवा-दारू’ ले ली? हां अंकल, गिरने से पहले ही ली थी।

अमीर आदमी शादी के जस्ट बाद हनीमून पर निकल जाते हैं, . . . जबकि . . . गरीब आदमी के पीछे 6 महीने तक टेंट वाले ही पड़े रहते हैं कि 6 जग, 13 थाली, 9 गिलास, 4 धामा और 1 स्टील की बाल्टी पूरी जमा करवाओ।

रमन (अपने दोस्त से)- कभी किसी ने ये सोचा कि दवाई के पैकेट में 10 टेबलेट ही क्यों होती है? दोस्त- नहीं? रमन- तुम्हारी जानकारी के लिए बता दूं कि 10 टेबलेट की यह प्रथा तब चालू करवाई गई थी, जब लंकाधिपति रावण को सिरदर्द हुआ था।

दशहरे पर रावण दहन के लिए एक पिता अपने छोटे बेटे के साथ एक दुकान पर गया और बोला- इस रावण के पुतले की कीमत सही लगा लो भाई साहब! दुकानदार मुस्कुराया और बोला- आप भरोसा रखें भाई साहब, आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे। उस आदमी को यह बात समझने में 2 …

एक दिन रावण डिस्को गया। और वहां जाकर वह बेहोश हो गया। क्यों? ………… क्योंकि …. वहां गेट पर लिखा था – “एंट्री फीस रू 1500/- पर हेड

एक फ्लैट में घंटी बजती है और महिला जो घर में अकेली है दरवाज़ा खोलती है … भिक्षुक: “माई, भिक्षा दे।” महिला: “ले लो, महाराज ..” भिक्षुक: “माई … ज़रा यह द्वार पार करके बाहर तो आना।” वह द्वार पार करके बाहर आती है। भिक्षुक (उसे पकड़ते …

पुत्र (पिता से)- ‘डैडी रावण कौन था?’ पिता (बच्चे को डांटते हुए)- ‘अरे इतना भी नहीं मालूम! . . तू स्कूल में क्या पढ़ता है? जा टेबल पर से ‘महाभारत’ उठा ला, मैं बताए देता हूं।’

मजा तो उस दिन आएगा….. . . . जब आधार कार्ड भी Facebook से लिंक हो जाएगा। तब लोगों को पता चलेगा कि जिस अंजलि वर्मा से वे रात-दिन चैटिंग करते थे, . . . . . असल में वो तो टीकाराम साहू है।

वो आंगन की भुरभुरी-सी सूखी मिट्टी वो फर्श पर पड़ी धूल पे चंद पांव के निशान वो अखबार के कुछ फड़फड़ाते बिखरे पन्ने वो डाइनिंग टेबल पर पड़े चाय के दो खाली प्यासे प्याले वो चादर पर पड़ीं चंद सिलवटें वो बिस्तर में पड़ा मासूम गीला तौलिया वो इंतजार …

आजकल तो जिसके चार-पांच Boyfriend हैं… . . . . वो भी कहती है कि ‘प्यार अंधा होता है’। अरे, प्यार अंधा नहीं है बहन, तूने प्यार ‘अंधा-धुंध’ किया है।

पत्नी को ‘सीडी प्लेयर’ न समझें… जो हमारी पसंद के अनुसार चले बल्कि…… इसे एक ‘रेडियो’ मानें और इसमें जो भी आए, उसी का पूरा आनंद लें।

टीचर- रहीम का कोई भी एक दोहा सुनाओ। पप्पू- सर मुझे नहीं आता। टीचर- तुम्हें जितना आता है, उतना ही सुना दो। पप्पू- कभी प्यासे को वॉटर पिलाया नहीं, बाद में क्वार्टर पिलाने से क्या फायदा? टीचर- बैठ जा, मन भटका रहा है।

कब तक जिंदगी काटोगे सिगरेट, बीड़ी और सिगार में . . . . . कुछ दिन तो गुजारो Delhi-NCR में।

भारतीय महिलाएं भी अजीब होती हैं। दोपहर में पड़ोसन से पति की बुराई करती हैं। और . . . . . शाम को पति से पड़ोसन की!

पत्नी : ये Ragging किसे कहते हैं? पति : ये जो तुम हर Marriage Anniversary, करवा चौथ और Birthday पर जबरदस्ती Gift मांगती हो ना, उसे अंग्रेजी में #Ragging कहते हैं।

मैं हिन्दी व्याकरण के संधि विच्छेद को लेकर बड़े ही कशमकश में हूं। आप ही बताएं ‘विवाह’ में ‘वाह’ छिपी है या ‘आह’?

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